Truyện cười sưu tầm

Cao thủ ngoại tình

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng nhấc máy.

Bên kia là giọng nũng nịu cuả cô bồ nhí:

- Anh đó hả?

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô! Ai đó? À danh sách khen thuởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài,có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương!

- Giờ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: Lê Văn Kẹt

- Hay là anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: Đỗ Văn Bận

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: Mai Văn Tới

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Thứ năm: Trần Văn Tám

--------------------------------------------------------------------------

Số khổ

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.

Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.

Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:

- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.

Chị hàng xóm chép miệng:

- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.

Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:

- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...

Chị hàng xóm cười khẩy:

- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

--------------------------------------------------------------------------

Mê bóng hơn vợ

Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona.

Gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.

Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ. Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:

- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!

- Chuyện gì? Nói nhanh lên.

- Mẹ có bồ.

- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ.

--------------------------------------------------------------------------

Tiêu chuẩn của người thành đạt

Trong một cuộc kiểm tra trên lớp, thầy giáo hỏi học sinh:

- Làm thể nào nhận ra một người thành đạt khi gặp họ trên đường?

Một học sinh nhanh nhảu trả lời:

- Ta nhìn vào trang phục họ mặc trên người ạ!

Một học sinh khác:

- Ta có thể nhìn vào loại xe mà họ đi.

Thầy giáo lại hỏi:

- Vậy làm thế nào ta biết được họ thành đạt trong tình trạng khỏa thân?

Học sinh nổi tiếng thông minh nhất lớp đứng lên trả lời:

- Dễ lắm ạ. Nếu là phụ nữ ta nhìn vào vòng 1, còn nếu là đàn ông ta nhìn vào vòng 2.

--------------------------------------------------------------------------

Tiếng lóng

Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt.

Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:

- Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: 'Zái tò của ông lâu?'. Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui.

Thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l... (đồn) nhỏ qua l... (đồn) lớn, tới cái l... (đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó.

- Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l... (đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l... (đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)!!!

--------------------------------------------------------------------------

Thử phanh xe

Anh chàng nọ đang phóng chiếc Mercedes với tốc độ tối đa trên đường thì cảnh sát thổi còi.

Anh ta liền thắng gấp muốn mòn luôn bánh xe, rồi vội vàng xuống xe năn nỉ cảnh sát:

- Thưa anh, mong anh thông cảm, tôi có cuộc hẹn quan trọng với đối tác nên chạy hơi nhanh...

- Ồ, không sao, tôi không phạt anh đâu. Tôi nghe người ta nói phanh xe Mer ăn lắm nên muốn thử cho biết đó mà.

--------------------------------------------------------------------------

Hàng siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể.

Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó có giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này.

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: 'Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu'. Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

--------------------------------------------------------------------------

Cùng cảnh ngộ

Cô con gái vừa mới lấy chồng vài hôm đã về nhà mẹ đẻ kêu ca:

- Con vừa cãi nhau với chồng, mẹ cho con ở nhà mình mấy hôm cho đỡ tức, mẹ nhé?

- Cũng được, nhưng mẹ cũng phải về nhà bà ngoại mấy ngày đây.

- Mẹ về nhà bà ngoại chơi à?

- Chơi bời cái nỗi gì, vừa cãi nhau với bố mày nên tao cũng phải bỏ về thôi.

--------------------------------------------------------------------------

Vợ chồng già

Một cặp vợ chồng đã ngoài 70 tuổi thường hay quên.

Họ quyết định đi gặp bác sĩ kiểm tra xem có vấn đề gì không.

Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói không có vấn đề gì nghiêm trọng và khuyên 2 vợ chồng có thể viết vào một tờ giấy những việc cần làm để giúp nhớ dễ dàng hơn.

Tối hôm sau, đang xem tivi, thấy ông chồng đứng dậy đi xuống bếp, bà vợ nói:

- Ông lấy cho tôi một ly kem nhé! Nhưng ông có nghĩ là nên viết ra giấy như lời bác sĩ không?

- Yên tâm, tôi có thể nhớ được mà.

- Ông rưới cho tôi một ít dâu lên trên nữa. Mà tốt nhất là ông cứ ghi ra giấy vì tôi nghĩ ông sẽ quên đấy.

- Tôi nhớ được mà, bà muốn một ly kem dâu chứ gì?

- À, ông này, tôi cũng muốn cho thêm một ít kem trứng nữa. Tôi biết là chắc chắn ông sẽ không nhớ được đâu, ông nên ghi ra giấy đi.

Ông già giận dữ:

- Tôi đã bảo là không cần, tôi có thể nhớ được.

Ông già tức tối đi vào nhà bếp. Khoảng 20 phút sau ông đi ra và đưa cho bà một đĩa thịt hun khói và trứng.

Bà già nhìn vào đĩa và cáu kỉnh:

- Tôi đã nói với ông rồi mà, ông nên ghi ra giấy đi. Ông lại quên mất bánh mì nướng của tôi rồi. Đúng thật là…

--------------------------------------------------------------------------

Tiết kiệm quá mức

Chàng trai đến nhà người yêu để tặng hoa nhân ngày sinh nhật. Cô gái cảm động:

- Ôi, bó hoa đẹp quá, chắc là giá trị lắm đây!

- Cũng khá em ạ! Nếu sinh nhật em vào 10 ngày trước đây thì thật tuyệt!

- Sao thế? - Nàng ngạc nhiên.

- Vì hôm ấy bà nội anh mất, anh có thể tiết kiệm được khoản tiền mua hoa.

--------------------------------------------------------------------------

Số đào hoa

Một người phụ nữ than thở với bạn:

- Tôi khổ vì chồng có số đào hoa quá! Đi đâu ông ấy cũng có bà theo. Tiền bạc trong nhà ông ấy bao gái hết.

- Chồng tôi tì cô nào, bà nào muốn theo ông ấy thì phải trả tiền ông ấy mới cho theo. Hết tiền là ông ấy đuổi ngay.

- Chồng chị làm gì mà đào hoa thế?

- Ông ấy làm chủ xe khách.