- Sau khi quen biết nhau khá lâu, hai cây chổi nọ quyết định tiến tới hôn nhân. Trong lễ cưới, cô dâu ghé tai chú rể thì thào:
- Mình ơi! Em nghĩ là em sắp có một nhóc chổi con cho mình!
- Không thể như thế được! – Chú rể la lên – Tôi và mình còn chưa quét cùng nhau lần nào kia mà?
*
* *
- Con chó nhà tôi rất thông minh, mỗi khi đi chơi về nó luôn biết nhấn chuông gọi cửa. Con chó của bà có thể làm được như vậy không? - Một người hỏi bà hàng xóm.
- Bằng thừa! Chó nhà tôi luôn có chìa khoá và nó tự mở lấy! – Bà kia đáp.
*
* *
Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ:
- Ông bán cho tôi con chó này và khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khua khoắng hết 300 đô, nó chẳng sủa lấy một tiếng?
- Thưa ông... – Ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỉ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.
*
* *
Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một anh hói đầu, anh này hỏi:
- Thuốc này hiệu nghiệm không ấy?
- Hiệu nghiệm lắm anh ạ! Đây, tôi chứng minh cho anh thấy. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc sau đó lấy lược chải. Bây giờ anh nhìn thấy đấy, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!
*
* *
- Quảng cáo của các ông bịa đặt trắng trợn: Chỉ 5 phút đi từ căn hộ đến nhà chờ xe bus. Vậy mà sáng nay tôi đã phải đi bộ gần một tiếng mới tới nơi.
- Thưa ông, chúng tôi luôn quảng cáo đúng sự thật! Đó là giờ đi bằng xe hơi ạ!
*
* *
Bà khách phàn nàn vời người bán hàng:
- Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì mà chẳng hề hiệu nghiệm. Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết, lại ngày càng béo tốt hơn.
- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bẫy chuột mập đến nỗi không chui vào hang được nữa. Thế nào chúng cũng bị mèo xơi sạch.
*
* *
- Đứa trẻ nào đây? Anh vắng nhà suốt kia mà?
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không?
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có một nửa người trên.
*
* *
Một anh chàng đến thăm bạn rất ngạc nhiên thấy anh này đang chơi cờ với con chó. Quan sát suốt trận đấu căng thẳng giữa hai đối thủ, anh nói với bạn vẻ ngạc nhiên:
- Mình không thể tin vào mắt mình nữa! Thật là một con chó thông minh quá đi mất!
- Ôi dào! Thông minh gì ngữ nó! – Anh bạn trả lời – Đánh 5 ván mà tôi thắng 3 rồi đấy.
*
* *
Người vợ càu nhàu chồng:
- Anh không thấy xấu hổ sao, khi mà đã ra bàn buffet lấy thức ăn tới 5 lần trước mắt mọi người.
- Có gì đâu - Người chồng trả lời – Anh nói với họ là lấy giúp em mà!
*
* *
Một ông người bốc mùi rượu đừng loay hoay hồi lâu trong bãi đậu xe, cảnh sát tới gần hỏi:
- Ông đang tìm gì à?
- Tìm xe hơi của tôi, chìa khoá đây mà chẳng thấy xe đâu cả...
Cảnh sát nhìn ông ta rồi nhắc nhở:
- Ông kéo khoá quần lên đi.
- Trời ơi, thế này có lẽ tôi đã mất cả vợ nữa rồi.
*
* *
Người cha không đồng ý với dự định trở thành hoạ sĩ của cậu con trai, ông muốn con theo nghề thợ mộc. Còn bà mẹ thì cố công hoà giải hai bên:
- Con trai, con muốn theo nghề hoạ sĩ, bố muốn con làm nghề mộc. Vậy tại sao con không theo mỗi nghề một nửa?
- Ý mẹ là sao ạ?
- Thì con hãy trở thành thợ đóng khung tranh!
hahahahaha
Trả lờiXóa